¿A QUE LLAMAS TÚ AMOR? (PILAR MUÑOZ)

Una pregunta de difícil respuesta

FICHA TÉCNICA

Título: ¿A qué llamas tu amor?

Autor: Pilar Muñoz

Editorial: Palabras de agua

Encuadernación: Tapa blanda

Páginas: 416

PVP: 17,95 €

PILAR MUÑOZ

Mª del Pilar Muñoz Álamo nació en Pozoblanco (Córdoba), en agosto de 1967. Con ocho años de edad dejó su pueblo natal y se trasladó a la capital cordobesa donde reside desde entonces. Es licenciada en Psicología –especialidad en Psicología Clínica- por la UNED y funcionaria de la Administración General del Estado, desempeñando actualmente su labor profesional en el Ministerio de Trabajo e Inmigración. Su formación académica y su propio temperamento han hecho que posea una visión crítica, pero constructiva, de la vida, de la sociedad, de la personalidad de cuantos la rodean y en particular, de la actitud hacia la mujer, lo que unido a su eterna afición a la escritura ha constituido el origen y la razón de ser de Ellas también viven, el primer libro que publica.

Esta es su segunda novela tras publicar  Los colores de una vida gris

ARGUMENTO

-¡En qué me he equivocado! Se lo di todo, me entregué a él en cuerpo y alma desde el mismo momento en que lo conocí y no he dejado de amarlo desde entonces. (Página 49)

Tras diez años de matrimonio, Jana se replantea su vida en común con Julio y decide empezar una nueva andadura sin él. Es entonces cuando conoce en su trabajo a Hugo, un hombre que la lleva a descubrir que el sexo es algo que la gusta, con lo que disfruta. ¿Pero esta nueva realación es solo sexo o es amor? ¿Es eso lo que quiere para su vida?

¿A QUÉ LLAMAS TU AMOR?

-Me amas... -repetí-. ¿A que llamas tú amor, Julio?

-A lo mismo que tú, supongo -contestó ligeramente a la defensiva.

-No, me temo que no. No estaríamos separados si tú entendieras por amor lo mismo que entiendo yo. (Página 87)

Ese es el párrafo que da título a la novela y en el que se resume el espíritu de la misma. Una pregunta nada retórica y que va dirigida no sólo a Julio, el protagonista de la novela, sino a todos aquellos lectores que tengan el gusto de leerla.

¿Qué entiende cada uno de nosotros por AMOR? Porque al final esa es la cuestión, que probablemente cada uno tenga un concepto de dicha palabra,hablando siempre de las relaciones en pareja totalmente diferente. Y esa diferente concepción de dicha palabra, solo puede ser fuente de desencuentros.

Hablamos lenguajes distintos. Utilizamos el mismo vocabulario, pero le asignamos un significado diferente, no interpretamos los mensajes de igual forma. Nosotros no conjeturamos, no vaticinamos las probables consecuencias de una hipotética decisión para reaccionar y buscar soluciones. Lo hacemos cuando ya es evidente, cuando es palpable que estamos a punto de perder aquello que amamos. (Página 269)

Así, a matacaballo, sin más presentaciones he entrado a divagar sobre una novela mucho más compleja y profunda de lo que a primera vista pudiera parecer. Un libro que es difícil de reseñar sin desnudar el alma del que sobre él escribe, en el que es difícil no sentirse reflejado en alguno de los personajes que por la novela circula.

Novela coral, por más que Jana asuma la mayor parte del protagonismo, en la que Pilar Muñoz vuelve a profundizar sobre el alma humana y sus sentimientos. Se sirve para ello, al igual que lo hiciera en Los colores de una vida gris, de un grupo de amigas que en sus charlas van desnudando sus almas intentando seguir adelante en el día a día Una lucha que en esta novela nada tiene que ver con el dinero,sino con los avatares de su vida profesional y sobre todo sentimental.

La gran diferencia frente a los escritos anteriores es que Pilar Muñoz intenta, pese a que la mayor parte del protagonismo recae en personajes femeninos, un acercamiento al punto de vista del hombre. Imprescindible dicho punto de vista al abordar las relaciones de pareja, el por qué triunfan o siguen adelante.

No se trata del manido “Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus”. Es algo más complejo pero de lo que no siempre se toma conciencia: nuestra forma de pensar, actuar y manifestar lo que sentimos es totalmente diferente:

Hombres y mujeres somos distintos, biológica y psicológicamente, y mientras no entendamos eso y lo respetemos será difícil mantener una relación de pareja que funcione. No percibimos las cosas de la misma forma, ni las afrontamos igual. Ni siquiera nuestras necesidades son las mismas. Nosotros somos más racionales, directos y mucho más prácticos, no nos andamos por las ramas, no cuidamos tanto las formas. Vosotras sois más viscerales, ponéis las entrañas encima de la mesa a la primera de cambio y resolvéis vuestros problemas abordando un camino diferente. (…) A los hombres nos basta saber que estáis ahí, no necesitamos recibir abrazos, besos o caricias efusivas cada cierto tiempo para sentirnos queridos. (Página 267)

Es somo si los hombres sufriéramos un bloqueo a la hora de manifestar aquello que sentimos:

Nosotras aireamos nuestros problemas a poco que nos insistan, pero ellos callan, los rumian dando por hecho que cada uno ha de resolver sus propios conflictos personales y prefieren hablar de cine, de mujeres, de fútbol o de literatura antes que abrirse y vomitar sobre la mesa sus preocupaciones. (Página 207)

Y esa diferente manera de manifestar los sentimientos puede llevar en un momento dado a una parte de la pareja a no sentirse querido, a no verse apreciada:

-Son cientos de detalles los que me llevan a cuestionarme lo que de verdad siente por mí.

-No digas tonterías, el te quiere, estoy segura

-Pero no basta decirlo, debo sentirlo yo. Y sus hechos no lo demuestran. Cada vez hay más distancia entre nosotros, estamos en la misma habitación pero a años luz uno de otro. Somos como dos barcos navegando en alta mar, pero a millas de distancia y en distinta dirección nuestras rutas cada vez se jamás. (Página 22)

Aunque no es la única dificultad con la que una relación de pareja puede tropezarse,porque muchas veces ni siquiera es suficiente con quererse:

A veces no es suficiente con quererse. Una relación de pareja requiere más. Necesita compartir. Necesita pasión. Intimidad. (Pagina 141)

Sumadle a eso que el paso de los años hace que la propia relación de pareja vaya cambiando, que vayan cambiando las necesidades de cada uno de ellos. Y además, es probable que cada uno avance en sentido diferente, para que todo resulte aún más complejo.

La madurez te hace ir cambiando la visión del amor y la pareja. Cuando se es joven impera la pasión. Con el paso del tiempo se busca el equilibrio entre la pasión y la intimidad, entre el deseo y ese amor profundo y seguro que no repara en lo superficial, que nos hace comportarnos y aceptarnos tal como somos. (Página 188)

La cuestión fundamental del libro, aquella que traslada al lector, en la que solo hay que cambiar el nombre de Jana por el nombre propio de cada uno es la siguiente:

Hay una pregunta que no deberías dejar de hacerte nunca, Jana: ¿qué buscas? Por encima de todo... ¿qué buscas en una relación para ser feliz? (Página 329)

IMPRESIÓN PERSONAL

¿A qué llamas tu amor?, parte de dos dificultades previas que debe vencer el lector para animarse con su lectura: Una portada inadecuada. Me explico. La portada del libro hace referencia a una escena del mismo en la que la protagonista toca el piano desnuda. Sin embargo, la imagen que se nos ofrece no solo no es muy erótica (para gustos los colores), sino que tiene connotaciones de novela erótico/romántica. Con ello sin duda alejará a los lectores que con gusto la leerían y por otra parte atraerá a los lectores que no disfrutarán con ella, pues nada tiene que ver.

He de reconocer que mis grandes dudas a la hora de enfrentarme a la lectura de este libro vinieron si duda de esta portada. Si no hubiera sido porque he leído los dos libros anteriores de Pilar Muñoz, si no supiera de su sensibilidad y de la gran capacidad que tiene para describirnos unos personajes y unas situaciones muy reales, nunca hubiera leído esta novela.

La otra dificultad, unida a la de la portada, es la de describir esta novela como erótica. Un género el de la novela erótica que sin duda cuenta con muchos seguidores y que se ha puesto de moda gracias a lo alargada que es la sombra de Gray. No es un género que me atraiga ni me guste, por lo que nuevamente se me hacía cuesta arriba animarme con este libro.

Sin embargo, ¿A qué llamas tú amor? está muy lejos de lo que se entiende por novela erótica, con lo que volvemos al punto anterior y sin duda no atraerá al lector que podría disfrutar con esta novela. No es una novela con una sucesión de escenas en las que cualquier excusa es válida para llevar a los protagonistas a vivir una escena erótica o directamente pornográfica (eso es cuestión de interpretación).

En ¿A qué llamas tu amor?, esas escenas son solo una parte más de la novela, la que nos muestra a una mujer de cuarenta años que de pronto encuentra un mundo de placer en el sexo, que se deja arrastrar por la pasión como una colegiala de quince años, que deberá averiguar hasta que punto el sexo es importante en una relación y si eso es suficiente para tener un futuro de convivencia.

Son unas escenas tratadas con delicadeza a pesar de que alguna de ellas podría ser de gran dureza. No son lo fundamental de la novela en la que como decía antes, lo primordial es reflexionar sobre las bases de convivencia en una pareja. Pero son necesarias para mostrar una parte importante de la personalidad de Jana.

Al final lo que prevalece es una gran novela que nos muestra lo complejas que resultan las relaciones de pareja, por lo diferentes que son nuestros modos de sentir y de expresar eso que sentimos. Una novela que se apoya en unos personajes y en unas situaciones tan reales que es muy difícil no identificarse con alguna de las cuestiones que en la novela se nos plantean.

Una novela que no busca el deleite erótico en su lectura como podrían dar a entender esa portada y esa clasificación de erótica, sino más bien poner al lector frente a su realidad cotidiana, a plantearse qué es lo que llama amor, a reflexionar sobre sus relaciones de pareja.

Una novela en la que no sólo se nos muestra el lado femenino a través de las conversaciones de un grupo de amigas, (que real y acertado el uso de los grupos de amigas charlando sobre lo humano y lo divino en las novelas de Pilar Muñoz) en las que esta vez se incluye a un hombre que en algunos momentos llega a mostrar una sensibilidad más propia de un personaje gay, sino que se nos muestra la visión masculina de las relaciones de pareja con dos concepciones muy diferentes de ella.

Una novela que deberían leer los hombres para entender un poco mejor esas "necesidades" tan peculiares de las mujeres. Una novela que deberían leer las mujeres para entender que el hombre manifiesta su amor de una manera muy diferente.

VALORACIÓN: 9/10

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